وقتی مردان حرفی را می زنند پشت پرده ذهن آنها یعنی؟

براي من فرقي نميكنه ديوار آشپزخونه چه رنگي باشه
يعني :
تا وقتي كه آبي، سبز، زرد، صورتي، مشكي، يشمي، خاكستري، عنابي و سفيد نباشه اشكالي نداره

اين يه كار، مردونه است
يعني :
تو اين كار هيچ منطق درستي نيست و تو هم سعي نكن دليلي برايش پيدا كني

ميخواهي تو درست كردن شام كمكت كنم؟
يعني :
پس چي شد اين شام ؟ چرا هنوز سفره رو پهن نکردی!!

چه فكر خوبي
يعني :
اين كار شدني نيست! خوش به حالم شده و من كل روز رو برات كركري مي خونم وحالت رو مي گيرم .

بله عزيزم! يا حتما حتما
يعني :
اين يكي اصلا معني نداره و از دهنم پريده

زنم منو درك نميكنه
يعني :
همه قصه ها و خاطره هاي منو شنيده و ديگه از دست خالی بندیام خسته شده

ماجرايش طولانيه! سر فرصت برات تعريف مي كنم
يعني :
اصلا خودم هم نفهميدم چي شده! الکی یه چیزی پروندم و یا نمیخوام بگم!!

من اخيرا" خيلي ورزش مي كنم
يعني :
باتري كنترل از راه دور تلويزيون تمام شده


دسپتخت تو مثل دستپخت مادر مرحومم مي مونه
يعني :
تو هم كه غذا رو مي سوزوني! از طعم غذات خیلی خوشم نمیاد فقط شکم سیر کنه!

كمي استراحت كن عزيزم خسته شدي
يعني :
بابا اين جارو برقي رو خاموش كن مي خوام فيلم ببينم

چه جالب
يعني :
آخ كه چقدر حرف مي زني

عزيزم ماديات در عشق ما هيچ نقشي نداره
يعني :
باز سالگرد ازدواجمون رو فراموش كردم و كادو نخريدم

اين واقعا" فيلم خوبيه
يعني :
تو اين فيلم پر از بكش بكش، بزن بزن و ماشين سواري و خشونته!!!


اين يه كار زنونه است
يعني :
اين كار سخت كثيف و بي جيره و مواجبه

با من ازدواج مي كني؟
يعني :
رخت چركهام تلنبار شده و كسي نيست دكمه هاي پيرهنم رو بدوزه! به دادم برس!

تو كه مي دوني من چه حافظه ي بدي دارم
يعني :
من شعري رو كه كلاس سوم ابتدايي خوندم از حفظم نمره ماشينم رو كه سالها پيش فروختم ازبرم و ... اما تاريخ تولد تو رو يادم رفته

من براي اين كارم دليل دارم
يعني :
بذار فكر كنم ببينم چه توجیهی مي تونم براي اين كارم پيدا كنم که اصل موضوع رو نفهمی

منظورت چيه؟ تو كه لباس داري؟
يعني :
يادت رفته چهار سال پيش براي خودت لباس خريدي؟

دلم برات تنگ شده
يعني :
نمي تونم جورابامو پيدا كنم. بچه ها گشنشونه و ...
ما تو كار خونه با هم مشاركت مي كنيم
يعني :
من ريخت و پاش مي كنم او جمع و جور مي كند

یک جوک بگو

یک جک بگـــو اما نه تکراری عزیــزم
زان تازه تر هایش نه انبـــاری عزیزم


ک جک بگو زیـــرا هوای خـــنده دارم
اما نه از جک های خرواری عزیزم


یک جک بگو اما نه از نوع غضـــــنفر
یا بی کلاس و کوچـــه بازاری عزیزم


گر جک نداری با کــــــــــــلام دلنـشینت
تعریف کن تعریف ،مقــــــدار ی عزیزم


اما نگـــــو مثل همـــــــــــیشه کارداری
زیرا که می دانـــــــم تو بیکاری عزیزم


تعریف کن از کار های خالــــه سوسن
یک کم بگو از عمه رزماری عزیـــــزم


تعریف هم حالا اگر در خاطــــرت نیست
زانجا که تو نخــــــل شکر باری عزیزم


باخنده ای شیرین دلـــــم را شادمان کن
این هم روا بر من نمی داری عــزیزم؟

آب و گلت با آجر و سیمان سرشـــــــتند؟
کاینگونه ساکت هـــمچو دیواری عزیزم

طرز تهیه زن


1 . 49کیلو گرم گوشت و پوست و استخوان
2 . لوازم آرایش : 3 کیلو
3 . قر : 50 دور در دقیقه
4 . رو : 75 لیتر
5 . نق : روزانه 8 ساعت
6 . ناز: 7 کیلو
7 . زبان : 14 متر و سی سانت
8 . حوصله: سه گرم
9 . سر درد مصلحتی: به میزان لازم
10 .اشک : 3000لیتر
11 .حسد : 2 تن
12 .عشوه شتری: 92مایل
13 .عقل: کمی تا قسمتی ابری
این مواد را روی هم ریخته 24 ساعت بعد یک زن مامانی بوجود میاید

ماهواره امید!


لحظاتی قبل ماهواره امید از ارتباط نا مشروع بین بهرام و زهره خبر دادماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر دادبنا بر خبر پرتاب ماهواره ی امید، نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم فرستادماهواره اميد از مدارخارج شده است وفقط به دور سياره زهره مي چرخد واين پيام هارا ارسال ميكند؛الهي دورت بگردم،جيگر چند سالته؟
اولین پیام رسیده از ماهواره امید: زهمین گرد است.
دومین پیام از ماهواره اميد: خورشید بدور زمین میچرخد
سومین پیام گزارش شده از امید: ..... در ماه نیست
چهارمين خبر از ماهواره اميد: من خسته شدم دارم بر ميگردم
پنجمين پيام از ماهواره اميد دريافت شد: من بايد اينجا چيکار کنم؟
ششمین پیام از ماهواره امید مخابره شد: یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم.!
هفتمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: مقداری آب بر روی کره زمین مشاهده میشود،احتمال وجود حیات است
هشتمین پيام ماهواره اميد به زمين: بنزينم تموم شده کارت سوخت بفرستيد.
نهمین پيام ماهواره اميد: جون مادرتون اينقدر مسخرم نكنيد.
دهمين پيام ماهواره اميد : دارم سقوط ميکنم، زير پامو خالي کنين
یازدهمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم!
دوازدهمین پیام ماهواره امید: بازی ایران و کره یک یک شد.
سیزدهمین پیغام رسیده : هیچ چیز قابل مشاهده نیست !!!!! به دلیل هالهء نور زیادی که نمی دونم از کدوم ظرف میاد کور شدم..هجدهمین خبر رسیده از ماهواره امید: اینجا که الان رسیدم خیلی تاریکه من میترسم.


- به علت قرار گرفتن امید درفضا، به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند.
- ماهواره امید به علت لایی کشی بین ماهواره ها ، سرعت غیر مجاز و مسافر کشی بازداشت شد.
- در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت.
- لحظاتی قبل ماهواره امید از ارتباط نا مشروع بین بهرام و زهره خبر داد.
- ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد.
- بنابر خبر پرتاب ماهواره ی امید، نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم فرستاد.
- ماهواره اميد از مدارخارج شده است وفقط به دور سياره زهره مي چرخد واين پيام ها را ارسال ميكند؛ الهي دورت بگردم،جيگر چند سالته؟
منبع: نامشخص

آمریکا به ایران حمله میکند؟ هه هه هه هه


ذیلا توضیح میدهیم که چرا حمله آمریکا به ایران که روزی سه بار هم تهدید می کند ، بی فایده است:آمریکاییها هیچ وقت موفق به شناسایی نقاط استراتژیک ما نمیشوند!!!


چرا که نقاط استراتژیک ما معمولا یک جای دیگر است.
مثلا نیروهای نظامی ما مشغول کارهای فرهنگی هستند!
نیروهای فرهنگی ما مشغول عملیات سیاسی هستند!
نیروهای اطلاعاتی کار خبری می کنند!
دیپلماتهای ما کار هنری میکنند!
هنرمندان ما مبارزه سیاسی می کنند!
دانشگاهیان ما خبرنگاری می کنند!
ناشرین ما خرید و فروش کشتی می کنند!
نیروهای مطبوعاتی ما کارهای اطلاعاتی می کنند!
تاجرها مشغول امور خیریه هستند!
... و همین طور بگیر برو تا پایین!!!!!
آمریکا به این امید به ایران حمله می کند که در صورت حمله به ایران کارها متوقف شود و مردم در فشار قرار گیرند در حالیکه در ایران سالهاست کارها متوقف است و هیچ کس احساس ناراحتی نمی کند!


در ایران برای اداره حکومت چهار گروه مطرح هستند :یک گروه محافظه کاران هستند که با آمریکا دشمن هستند،
یک گروه اصلاح طلبان هستند که با آمریکا مخالفند،
یک گروه نیروهای برانداز هستند که به این دلیل با حکومت دشمن هستند که فکر می کنند حکومت ایران آمریکایی است
و یک گروه ایرانیان طرفدار آمریکا هستند که اکثرا در آمریکا زندگی می کنند و حتی برای حکومت کردن نیز حاضر نیستند به ایران بیایند
بنابراین حکومت ما جایگزین ندارد!
حمله آمریکا به سازمانهای اداری و وزارتخانه های ایران به ما زیان چندانی نمی زند چون در این سازمانهای اداری اتفاق خاصی نمی افتد.
حمله آمریکا به تاسیسات صنعتی ایران در بسیاری از موارد به نفع ماست چون دولت مانده است چطور آنها را تعطیل کند!

اصلاح الگوی مصرف

-استفاده از انرژی ماه :
در این روش ابتدا یک ماه را پیدا کرده و آن قدر سماجت به خرج میدهیم که ماه مذکور راضی شود که در یک مدار بیضی وار دورش بگردیم و قربان صدقه اش برویم. در این صورت در هر گردش معادل یک تن سوخت فسیلی شما انرژی کسب کرده و به این ترتیب حاضر میشوید حتی در یک روز بارانی، از دربند تا قلعه مرغی را پیاده طی کنید.
در صورتی که حداقل دو بار در هفته فرصت گردش به دور ماه مورد نظر ایجاد شود، با یک حساب سرانگشتی میتوان فهمید که صرفه جویی عظیمی در مصرف سوختهای فسیلی هحاصل خواهد شد.
البته ممکن است از اواسط راه مجبور شویدب اقی مسیر را با ماشینهای گشت طی کنید.
بنابراین به منظور حداکثر میزان صرفه جویی در مصرف سوخت لطفا از قبل با تهیه نقشه ای از کوچه پس کوچه های تهران و علامت زدن محل گشتهای عزیز ارشاد ، مسیر خود را به درستی انتخاب کنید تا وقت و انرژی این دوستان نیز بیهوده مصرف نشود.

2-استفاده از انرژی باد:
در این روش ابتدا یک باد سنج خریده و در جای مناسب نصب میکنیم.
در این صورت با وزیدن بادهای موسمی سیاسی و اقتصادی در کشور ما ( که از این لحاظ کشور ما بر خلاف مبانی جغرافیایی که کشوری گرم و خشک است، کشوری طوفانی همراه با گردبادهای موسمی تلقی میشود) میتوانیم جهتش را تشخیص داده و خود را در مسیر آن قرار دهیم.
اگر بتوانیم مدت زمانی معادل یک فصل خود را در مسیر این باد نگه داریم در این صورت لازم نخواهد بود که برای گرفتن یک وام به هزار جا مراجعه کنیم یا برای ثبت نام بچه مان به هر کس و ناکسی رو بیندازیم و به این ترتیب صرفه جویی عظیمی در مصرف سوختهای فسیلی و سفرهای درون شهری ایجاد میگردد.
3-استفاده از انرژی هسته ای:
در این روش کافی است یه جوری (حتی شده با جعل مدرک) خودتان را به سازمان انرژی اتمی بچسبانید.
حتی دو سه ماه کار کردن در آبدارخانه انرزی اتمی هم کفایت میکند. سپس ویزا میگیرید به قصد زیارت کربلا راهی عراق میشوید و از آنجا به آمریکا میروید و ادعا میکنید که از سازمان انرژی ااتمی با چه سختی ای فرار کرده اید و هم اکنون کل گروههای تروریستی در لیست سیاه آمریکا دنباال ترور شما هستند.
در این صورت شما پس از امضای یک سری کاغذ که آمریکاییها به شما میدهند، اطلاعات مخفی هسته ای کشورمان را فاش میکنید و پناهندگی میگیرید و تا اخر عمر در آمریکا زندگی میکنید. در این صورت به میزان تمام سفرهای درون شهری و برون شهری که شما و زن و فرزندانتان میتوانستند در ایران داشته باشند صرفه جویی خواهد شد.
4-استفاده از انرژی زمین گرمایی:
در این روش با استفاده بیشتر از حشره کشها و دیگر مواد مخرب، لایه ازن را سوراخ سوراخ میکنیم تا زمین گرم شود و یخها ی قطب شمال ذوب شده و به این ترتیب علاوه بر زیر آب رفتن آمریکا و روسیه و بخش اعظم اروپا، توزیع وزن زمین برهم خورده و محور زمین از حالت مایل به صورت قائم درآید و فصلها به طور کلی از بین بروند و هوا "همیشه پاییز شود" که نه سرد است و نه گرم وبنابراین دیگر نیازی به کولر و بخاری نخواهد بود!
6-انرژی زیست توده:
در این روش ابتدا باید یک توده زیستی تشکیل دهیم.
مثلا یک دفعه در یک متر جا ده برج 50 طبقه میسازیم!.
بهترین مونه زیست توده تولید شده توسط انسانها بنا به نظر تمامی زیست توده شناسان "ابرشهر تهران" است.
بعد از ایجاد زیست توده از کارخانجات ماشین سازی میخواهیم که برای همه این زیست توده ماشین بسازند.
در مرحله برنامه های تعریض معابر را هم به کندی هر بیشتر انجام میدهیم. از چراغهای راهنمایی هم استفاده میکنیم که زمان سبز یا قرمز شدن را غلط نشان بدهند تا تصادفات دلخراش بسیاری هم رخ دهد.
در این صورت اکثریت زیست توده مذکور چاره ای ندارند جز اینکه زندگی شان را به منطقه بیست متری دور خود محدود کنند و به این ترتیب صرفه جویی عظیمی در سفرهای درون شهری و مصرف سوختهای فسیلی حاصل میگردد.

دانشجوی کشورهای مختلف

ژاپن: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!


مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!


هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی(ACTION) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!


عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!


چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!


رژیم اشغالگر صهیونیستی: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و تروریستی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان و نزول گیر و ربا خوار به دنیا می آید!


گینه بی صاحاب!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!


کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!


پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!


اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!


انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!


ایران:
عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت «خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! (فهمیدین به منم بگین) او چت می کند! خیابان متر می کند، ودر یک کلام عشق و حال می کند! همه کار می کند جز اینکه درس بخواند نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است! از من می شنوین بی خیال دانشگاه بشین بهتره (تفریحات بهتر و کم دردسرتر هست)خود دانید
.

ناصرالدین شاه و توالت فرنگی


ناصرالدین شاه وقتی به اولین سفر اروپایی خود رفت در کاخ ورسای و توسط پادشاه فرانسه - یکی از همین لویی هایی که امروز تبدیل به میز و صندلی شده اند - از او پذیرایی شد، بعد از مراسم شام، اعلیحضرت سلطان صاحب قران به قضای حاجتش نیاز اوفتاد و با راهنمایی یکی از نوکرها به سمت یکی از توالت های کاخ ورسای هدایت شد.


سلطان صاحبقران بعد از ورود به دستشویی هرچه جستجو کرد چیزی شبیه به “موال” های سنتی خودمان پیدا نکرد و در عوض کاسه ای دید بزرگ که معلوم نبود به چه کار می آید، غرورش اجازه نمی داد که از نوکر فرانسوی بپرسد که چه بکند پس از هوش خود استفاده کرد و دستمال مبارکش را بر زمین پهن کرد و همان جا….!


حاجت که برآورده شد سلطان مانده بود و دستمالی متعفن؛


این بار با فراغ خاطر نگاهی به اطراف انداخت و پنجره ایدید گشوده بر بالای دیوار و نزدیک به سقف که در دسترس نبود پس چهار گوشه ی دستمالرا با محتویات ملوکانه اش گره زد و سر گره را در دست گرفت و بعد از این که چند بارآن را دور سر گرداند، تا سرعت و شتاب لازم را پیدا کند، به سوی پنجره ی گشوده پرتابکرد تا مدرک جرم را از صحنه ی جنایت دور کرده باشد.


گویا نشانه گیری ملوکانه خوب نبوده چون دستمال بعد از اصابت به دیوار باز می شود و محتویات آن به در و دیوار وسقف می پاشد.


وضع از اول هم دشوارتر می شود.


سلطان، بالاجبار، غرور را زیر پا میگذارد، از دستشویی بیرون می رود و به نوکری که آن پشت در انتظار بود کیسه ای پول طلا نشان می دهد و می گوید این را به تو می دهم اگر این کثافت کاری که کرده ام رفع و رجوع کنی.


می گویند نوکر فرانسوی در جواب ایشان تعظیم می کند و می گوید من دوبرابر این سکه ها به اعیلحضرت پادشاه تقدیم خواهم کرد اگر بگویند با چه ترفندی توانسته اند روی سقف برینند

توصیه های زیر برای پسرای ترشیده بالای 30 ساله که اصلا برای جونای زیر 25 سال توصیه نمی شه!

1. اولين دختري که به تورتون خورد ازش شماره بگيرید. البته اگه مامان جونتون این توصیه رو انجام بده ایمنیش بالاتره و بهتر جواب می ده (ولي چون در اين کار استعداد نداريد بهتره دور اينکار را خط ِ قرمز بکشيد)

2. اگه خواستيد دختري را زير نظر بگيريد (که بيخود کردي- مگه خودت خواهر، مادر نداری) بايد زير چشمي طوري که متوجه شما نشه زير نظرش بگيري ...
نکته1: چون در اين کار هم مثل مورد ِ (1) ..... نداريد ، بهتره عينک بزنيد، اون هم از نوع دودی!نکته2: یادت باشه نگاه دوم و سوم و... به نامحرم مشکل شرعی و عرفی و .. داره ها

3. اگه دختري را ديديد که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنيدو به مورد ِ (1) مراجعه کنيد.

نکته: قبلش دورو بر تان را يه نگاهي بندازيد چون ممکنه يه دفعه اي يه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحيفتان را بچلاند.

4. به هر دختري که رسيديد سلام کنيد و خود را بچه مثبت نشون بديد ولي مواظب بعضي لنگه کفش ها باشيد.

5. اگه خواستگاري هر دختري رفتيد و جواب رَد شنيديد نااُميد نشيد خواستگاري يکي ديگه برويد گرچه بازم جوابِ رَد مي شنويد. (پسر بايد پورو باشه)

6. اگه يه دختري را خيلي دوست داريد ولي به شما محل نمي ده، با يه دختره ديگه بيرون بريد طوري که اون شما را ببينه. البته اگه دختری وجود داره که حاضره با شما بیرون بیاد بهتره حتما، زود تند سریع به او پیشنهاد ازدواج بدید که از دستتون نره!

نکته: که در اين صورت نه تنها به شما ديگه محل نمي ده، ۲تا لنگه کفش هم نثارتان مي کنه.

7. تا مي توانيد سن ازدواج را ببريد بالا چون دخترها، دختر ِنارنج و ترنج اند که از آفتاب و سايه مي رنجند.اگرچه ريسکش خيلي بالا است, ممکن ديگه کسي بهتون دختر نده، چون ترشي هم تاريخ اِنقضا داره,تا يه حدي مي توان تحملش کرد.

نکته:در صورت موفّق نشدن در اين مورد يه ظرف حتماً آماده کنيد، البته تونگ باشه بهتره. حتماً ميپرسي براي چي؟ خوب ديگه، براي ترشي. (آدم كه اینقد خرفت نميشه)

8. اينقدر سرِ کوچه و خيابون ها کيشيک نکشيد، که شايد شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنيد که شايد در خونه شما هم بخوابه .

نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر؟ اشتباه بگيريد واونم بخوابه و ديگه بلند نشه.که در اين صورت (فاتحه مع صلوات)...

9. اگه دانشجو(يا سرباز) هستيد، از خوردن غذاهاي اونجا جداً خود داري کنيد چون همون يه ذرّه همت را هم ازِتون ميگيره. به جاش موز معجون بخوريد

10. اگه قيافه نداري، اشکال نداره عوضش خونه داري ...

چي؟!! خونه نداري... اشکال نداره عوضش ماشین داري...

بازم چي؟!! ماشین هم نداري...خوب مشکلي نيست ... کار که داري بعداً هم؛ ميشه خونه و ماشين خريد.

واي نگو که کار هم نداري!!! ترشي هم که اُفتادي، پس بهتره بري يه جايي خودت را گمو گور کُني.

11. يه توصيه: اگه قيافه نداري؛ نري... ابروهات را برداري، صورتت را تيغ بزني، يکمي از لوازم آرايشي مامان جونت کش بري، همين جوري خوبي (فقط يکمي سر و وضعت رو درست کن).

12. اگه از دوست دختر و هم دانشجويي به جايي نرسيدي چاره اي نداري جزء اين که، بري سراغ همون دخترها فاميل و دست به دامن مامان و بابا شو و عمو و دائی و عمه و ...

13. اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زياد هم مشکل نيست، ولي... شما که تو 7 آسمون يه ستاره هم نداريد کارتون خيلي مشکله اما من کُمکتان ميکنم: تنها لطفي که ميتونم بکنم اينه که هُلتون بدم، که در اين صورت هم ممکنه از چاه در بياند و بي يُفتيد تو درّه (خوب عوضش از دست يکي از سيريش ها راحت مي شيم).

14. اگه از هيچ کدوم از اين ها به نتيجه نرسيدي حتماً مشکل از خودت است بهتره بري پيش يه روانپزشک اگه اون گفت مشکلي نداري!!! آخه... پس بد شانس هستي، برو خودت را دخيل کن به يکي از اين امامزاده ها شايد حاجت بگيري (ديگه باقيش با خداست و ما هم ديگه دخالت نمي کنيم

چرا مردها این جورین؟


-1.چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟

به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند.

2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟

چون آدم های بي خيال فقط می خندند

3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟

زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟

خانم، چرا که آقا راه را گم می کند

5- شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟

شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد

6- ورزش کنار دریای آقایون چیست؟

هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند

7- به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟

با استعداد

8- فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟

نرخ اوراق بهادار رشد می کند

9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟

من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم

10- 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند؟

1- فکري ندارند 2- کاری ندارند

11- در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟

توریست

12- اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت چه می شد؟

خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد

13- آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟

او بعدا آنرا برنز رنگ کرد

14- یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟

144 مرد در یک اتاق

15- برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟

3 تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد

16- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟

''کثیف'' و '' کثیف اما قابل پوشیدن''

17- کاری که فقط از مردها بر می آید چیست؟

تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند

18- زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟

ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند ''تو خیلی نازی عزیزم''

19- یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟

به قرار گذاشتن با بچه ها

20- شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟

زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند

21- چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟

به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند

22- چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟

زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند

23- آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟

پاسخ این سوال به دلایل فرهنگی سانسور شد

24- رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟

در سیرک كسي صحبت نمی کند

25- چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟

به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند

26- شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟

او را مبادله می کنیم

27- چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟

دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند

28- شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟

هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند

29- نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟

چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند

30- نظر شما راجع به مردها چیست؟

پاسخ به عهده خواننده ها

سیگار

همش تو اخبار و تلویزیون و مجلات و... می گن سیگار کشیدن ضرر داره و از این حرفا!ولی هیچ کدومشون نیمه پر لیوان را نمی بینند، همش از یک زاویه به قضیه نگاه می کنند،غافل از اینکه سیگار دارای فوایدی هم هست!


١ . سیگار کشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدید کسب کنید.

۲ . وقتی سیگار بکشین یه سرفه هایی میکنین. به خدا همچین سر جیگرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن، یعنی ششتون حال میاد.

۳ . اونایی که سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن که روابط عاطفی عمیقی با چای و نسکافه پیدا کردن.

۴ . اگه سیگاری بشین برای مواقع بیکاری، بیعاری، بیخوابی، بیداری، بیزاری، بیذاتی، بیماری، سیرابی، لیوانی، خیشاحی (منظور همون خوشحالیه)، نیراحی (ناراحتی) و سایر مواقع بهترین امکان رو در اختیار دارین .

۵ . اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید زیادی پیدا کنین:
وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میکنین که از بس دوستتون دارن شما رو به شکل شیرینی میبینن.
وقتی شما جزء مصرف کنندگان سیگار باشین دوستان مهربونتون شما رو به شکل مگس میبینن. در نوع ب دوستی از طرف شما بسیار عمیقتر خواهد بود .
۶. اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین.


۷ . وقتی سیگاری بشین ، میتونین توی مسابقه جهانی ترک سیگار شرکت کنین و کلی پول به جیب بزنین .

۸ . اگه سیگاری بشین، وقتی با اقوام و دوستان به پیک نیک میرین موقع روشن کردن آتیش میتونین روش روشن کردن کبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یک قهرمان ملی معرفی کنید.

۹ . اگه سیگاری بشین با سوپری سر کوچتون بیشتر رفیق میشین طوری که اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه.

۱۰ . اگه مخفیانه سیگار بکشین میتونید با کوچه پس کوچه های اطراف خونه ، پشت بام، زیر زمین و دیگر جاهایی که تا حالا زیاد بهشون توجه نکردین بیشتر آشنا بشین.

۱۱ . وقتی مخفیانه سیگار میکشین با ادوکلن، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت و همچنین انواع آدامسهای P.K ، خروس نشان، relax و غیره آشناتر میشین و به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل بشین.

۱۲ . هرچه بیشتر سیگار بکشین راحت تر میتونین از شر پولهایی که توی جیبتون سنگینی میکنه راحت بشین.

۱۳ . اگه سیگاری بشین توی شهرای بزرگ که هوای آلوده دارن راحت تر میتونین زندگی کنین

معنای نام کشور ها not funny

آرژانتین: سرزمین نقره (اسپانیایی)
آفریقای جنوبی: سرزمین بدون سرما / آفتابی جنوبی (لاتین، یونانی)
آلبانی: سرزمین کوه نشینان
آلمان: سرزمین همه مردان یا قوم ژرمن (فرانسوی، ژرمنی)
آنگولا: از واژه نگولا که لقب فرمانروایان محلی بود
اتریش: شاهنشاهی شرق (ژرمنی)
اتیوپی: سرزمین چهره سوختگان (یونانی)
ازبکستان: سرزمین خودسالارها (سغدی، ترکی، فارسی دری)
اسپانیا: سرزمین خرگوش کوهی (فنیقی)
استرالیا: سرزمین جنوبی (لاتین)
استونی: راه شرقی (ژرمنی)
اسرائیل: جنگیده با خدا (عبری)
اسکاتلند: سرزمین اسکات ها (لاتین)
افغانستان: سرزمین قوم افغان (فارسی)
اکوادور: خط استوا (اسپانیایی)
الجزایر: جزیره ها (عربی)
السالوادور: رهایی بخش مقدس (اسپانیایی)
امارات متحده عربی: شاهزاده نشین های یکپارچه عربی (عربی)
اندونزی: مجمع الجزایر هند (فرانسوی)
انگلیس: سرزمین پیر استعمار (ژرمنی)
اوروگوئه: شرقی
اوکراین: منطقه مرزی (اسلاوی)
ایالات متحده
امریکا: از نام آمریگو وسپوچی دریانورد ایتالیایی
ایتالیا: شاید به معنی ایزد (یونانی)
ایران: سرزمین آریایی ها٬ برگرفته از واژهٔ «آریا» به معنی نجیب و شریفایرلند: سرزمین قوم ایر (انگلیسی)
ایسلند: سرزمین یخ (ایسلندی)
باهاما: دریای کم عمق یا ریشدارها (اسپانیایی)
بحرین: دو دریا (عربی)
برزیل: چوب قرمز
بریتانیا: سرزمین نقاشی شدگان (لاتین)
بلژیک: سرزمین قوم بلژ از اقوام سلتی، واژه بلژ احتمالاً معنی کیسه می داده
بلیز: یا از نام دزدی دریایی به نام والاس یا از واژه ای بومی به معنای آب گل آلود
بنگلادش: ملت بنگال (بنگلادشی)
بوتان: تبتی تبار
وتسوانا: سرزمین قوم تسوانا
بورکینافاسو: سرزمین مردم درستکار
بولیوی: از نام سیمون بولیوار مبارز رهایی بخش آمریکای لاتین
پاراگوئه: این سوی رودخانه
پاکستان: سرزمین پاکان (فارسی دری)
پاناما: جای پر از ماهی (زبان کوئِوا)
پرتغال: بندر قوم گال از اقوام سلتی (لاتین)
پورتوریکو: بندر ثروتمند (اسپانیایی)
تاجیکستان: سرزمین تاجیک ها (فارسی دری)
تانزانیا: این نام از همامیزی تانگانیگا سرزمین دریاچه تانگا + زنگبار گرفته شده
تایلند: سرزمین قوم تای
ترکمنستان: سرزمین ترک + ایمان = ترکیمان = ترکمان = ترکمن سرزمین ترک هایی که مسلمان شده اند (مربوط به سده های آغازین اسلام)
ترکیه: سرزمین قوی ها (ترکی با پسوند عربی)
جامائیکا: سرزمین بهاران
جیبوتی: شاید به پادری بافته از الیاف نخل می گفتند (زبان آفار)
چاد: دریاچه (زبان بورنو)
چین: سرزمین مرکزی (چینی)
دانمارک: مرز قوم “دان”
دومینیکن: کشور دومینیک مقدس (اسپانیایی)
روسیه: کشور روشن ها، سپیدان
روسیه سفید / بلاروس: درخشنده روس / سفید روسی
رومانی: سرزمین رومی ها
زلاند نو: زلاند جدید (زلاند نام یکی از استان های هلند به معنای دریاست)
ژاپن: سرزمین خورشید تابان (ژاپنی)
سریلانکا: جزیره باشکوه (سنسکریت)
جزایر سلیمان: از نام حضرت سلیمان
سوئد: سرزمین قوم “سوی”
سوئیس: سرزمین مرداب
سودان: سیاهان (عربی)
سوریه: سرزمین آشور (سامی)
سیرالئون: کوه شیر
شیلی: پایان خشکی / برف
عراق: شاید از ایراک به معنای ایران کوچک (فارسی)
عربستان سعودی: سرزمین بیابانگردان در تملک خاندان خوشبختواژه عرب به معنی گذرنده و بیابانگرد استسعود یعنی خوشبخت.
فرانسه: سرزمین قوم فرانک از اقوام سلتی
فلسطین: یکی از اسامی قدیم رود اردن
فنلاند: سرزمین قوم “فن”
فیلیپین: از نام پادشاهی اسپانیایی به نام فیلیپ
قرقیزستان: سرزمین چهل قبیله قرقیزی
قزاقستان: سرزمین کوچگران قزاقی
قطر: شاید به معنای بارانی (عربی)
کاستاریکا: ساحل غنی (اسپانیایی)
کانادا: دهکده زبان سرخپوستی “ایروکوئی”
کلمبیا: سرزمین کلمب (کریستف کلمب) (اسپانیایی)
کنیا: کوه سپیدی (زبان کیکویو)
کویت: دژ کوچک هندی (عربی)
گرجستان: سرزمین کشاورزان (یونانی)
لبنان: سفید (عبری)
لهستان: سرزمین قوم “له”
لیبریا: سرزمین آزادی
مجارستان: سرزمین قوم مجار (مجاری)
مراکش: مغرب
مصر: شهر، آبادی
مقدونیه: سرزمین کوه نشین ها، بلندنشین ها (یونانی)
مکزیک: اسپانیای جدید (اسپانیایی)
موریتانی: سرزمین قوم مور (لاتین)
میکرونزی: مجمع الجزایر کوچک فراسوی
نروژ: راه شمال
نیجر: سیاه (لاتین)
نیجریه: سرزمین سیاه (لاتین)
نیکاراگوئه: دریای نیکارائو (نام مردم آن منطقه) آگوئه (اسپانیایی)
واتیکان: گرفته شده از نام تپه ای به نام واتیکان (اتروسکی)
ونزوئلا: ونیز کوچک
ویتنام: اقوام “ویت” جنوبی (ویتنامی)
ویلز: بیگانگان (ژرمنی)
هلند: سرزمین چوب آلمانی
هند: پر آب (فارسی باستان)
هندوراس: ژرفناها (اسپانیایی)
یمن: خوشبخت
یونان: سرزمین قوم “یون”

آیا می دانید؟


آيا مي‌دانيد يك انسان 8 ثانيه بعد از قطع گردن هنوز به هوش است.

آيا مي‌دانيد سالي 500 شهاب سنگ به زمين برخورد مي‌كنند.

آيا مي‌دانيد خورشيد روزي 126.000 ميليارد اسب بخار انرژي به زمين مي‌فرستد.

آيا مي‌دانيد كوچك‌ترين زمين فوتبال ساخته شده يك بيست هزارم يك تار مو است (نانو).

آيا مي‌دانيد با دويدن مي‌توان مسافر زمان بود و كسري از ثانيه از ديگران بيشتر عمر كرد.

آيا مي‌دانيد 56 درصد افرادي كه دست چپ هستند، تايپيستند.

آيا مي‌دانيد براي توليد 1 ليتر بنزين 23.5تن گياه در گذشته مدفون شده است.

آيا مي‌دانيد هر 1 دقيقه نسل يك موجود زنده منقرض مي‌شود.

آيا مي‌دانيد داوينچي با يك دست مي‌نوشت و با دست ديگر نقاشي مي‌كشيد.

آيا مي‌دانيد گوش و بيني در تمام طول عمر رشد مي‌كنند.

آيا مي‌دانيد آب دريا بهترين ماسك صورت است.

آيا مي‌دانيد در ساخت برج ايفل 2.5 ميليون پيچ و مهره به كار رفته است.

آيا مي‌دانيد بيني انسان قادر به تشخيص 10.000 نوع بوي مختلف است.

آيا مي‌دانيد انرژي كه خورشيد در 1 ثانيه توليد مي‌كند براي مصرف 1 ميليون سال زمين كافي است.

آيا مي‌دانيد غيرممكن است كه بتوانيد با چشم باز عطسه كنيد.

آيا مي‌دانيد ما در طول زندگيمان 18 كيلو پوست مي‌اندازيم.آيا مي‌دانيد رنگ مورد علاقه 80 درصد آمريكايي‌ها آبي است!

آيا مي‌دانيد وقتي شخصي در سريلانكا سرش را از طرفي به طرفي ديگر تكان مي‌دهد يعني باشه.

آيا مي‌دانيد در اين دنيا تعداد جوجه‌ها از آدم‌ها بيشتر است.

آيا مي‌دانيد نوارهاي لاستيكي خيلي طول مي‌كشد تا سرد شوند.

آيا مي‌دانيد مغز در هنگام خواب فعال‌تر از وقتي است كه تلويزيون مي‌بينيد.

آيا مي‌دانيد اگر مادران در زمان بارداري سيب به خصوص سبز استفاده كنند نوزادانشان زيبا مي‌شوند.

آيا مي‌دانيد مادران باردار از انگور و جوانه گندم و امگا 3 استفاده كنند بچه‌هاي آن‌ها تيزهوش مي‌شوند.

آيا مي‌دانيد خورشيد فقط 1 بر 40.000جرم خود را از دست داده است.

آيا مي‌دانيد ايران 1018 شهر دارد.

آيا مي‌دانيد پر آب‌ترين رود ايران كارون در خوزستان است.

آيا مي‌دانيد بام ايران استان چهارمحال و بختياري است.

آيا مي‌دانيد هر فردي در طول 24 ساعت 23 هزار بار نفس مي‌كشد

نامهاي عجيب دختران و پسران ايراني در ثبت احوال

نامهاي عجيب دختران ايراني در ثبت احوال!برخي از اين نامها:
دانه انار،خامه،خيمه،موچول،منگنه،ماست خانم و….
——
نامهاي عجيب پسران ايراني درثبت احوال!
باقالي،به به،راكت،سيبيل،كلاغ،كهير،نمك،موش كور و….
صبح نیوز

خصوصیات دخترها و پسرهای ایرانی


دخترها نمي‌توانند1

- با داشتن دماغي تير كموني يا عقابي متاليك به جراح مراجه نكنند!

2- با ديدن يكي خوش تيپ‌تر از خودشون، ميگرن نگيرن و از زور ناراحتي غش نكنند!

3- با داشتن قدي كوتاه كفش پاشنه 60 سانتي نپوشند و احساس قد بلندي نكنند!

4- روزي 24 ساعت با تلفن حرف نزنند!

5- روزي 30-40 هزار تومان آت و اشغال نخرند!

6- از مهموني و عروسي و براي هم خالي نبندند و با خالي‌بندي لايه اوزون رو سوراخ نکنند!

7- با يه دماغ عمل كرده احساس خوشگلي نكنند و فكر نكنند كه مادر زادي همينجوري بودن!

8- مطالب چرت و پرت اين قسمت رو بخونند و از عصبانيت سكته نكنند!

پسرها نمي‌توانند

1- با داشتن هيكلي ضايع تيشرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند!

2- از كلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تيغه نكنند و after shave نزنند!

3- پس از يافتن اولين مو در پشت لب احساس مردانگي نكنند و به فكر ازدواج نيفتند!

4- در میهمانيها و محافل خانوادگي احساس بامزگي نكنند و چرت و پرت نگويند!

5- ادعاي با مرامي و با معرفتي و با وفايي و غيره نكنند!

6- كت و شلوار صورتي با بلوز زرد نپوشند و كراوات قهوه‌اي نزنند!

7- احساس با غيرتي نكنند و راه به راه به آبجي كوچيكه گير ندهند!

8- از 9 سالگي پشت ماشين باباشون نشينند و پدر ماشين رو در نيارند!

9- چرت و پرت نگند و از خودشون تعريف نكنند!